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        吃力不討好是什么意思?為什么你總會吃力不討好 吃力不討好經典語錄

        吃力不討好 ( chī lì bù tǎo hǎo ),解釋:討:求得。費了好大力氣,也得不到贊許。形容事情棘手難辦,或工作方法笨拙,不對頭。那么,吃力不討好是什么意思呢?吃力不討好是一種什么感受?為什么你總是會吃力不討好呢?吃力不討好的案例及解決方案,吃力不討好的經典語錄有哪些?下面一起了解有關吃力不討好的內容吧!

        ▼吃力不討好的意思?

        拼 音: ( chī lì bù tǎo hǎo )

        解 釋:討:求得。費了好大力氣,也得不到贊許。形容事情棘手難辦,或工作方法笨拙,不對頭。

        出 處:清·吳趼人《二十年目睹之怪現狀》第18回:“老實說,有了錢,與其這樣化的吃力不討好,我倒不如拿來孝敬點給叔公了。”

        用 法:復句式;作定語、分句;含貶義

        示 例:茅盾《白居易及其同時代的詩人》:“嚴格說來,詩歌的翻譯是~的事。”

        近義詞:費力不討好

        歇后語:公公背兒媳婦過河;搬著磨盤過江;抱橋柱撐船;大伯子背兄弟媳婦過河;頂起碓坑做戲;頂石獅子耍把戲

        英文:work hard but get little thanks

        日文:骨折っても感謝(かんしゃ)されない

        德文:mühsam arbeiten und Undank ernten

        俗話:吃力不討好 阿旺炒年糕

        ▼吃力不討好,是一種什么感受?

        在工作和生活中,我們經常會有這樣的感受,有時候,我們花費精力幫助了別人,不但不能得到別人的肯定,反而會遭來別人的嫌棄,這就是一種吃力不討好的表現。我們總是難免會遇到這種情況,這時候,我們就會感到非常的郁悶,也會感到非常的氣憤。

        那么吃力不討好,是怎樣的一種感受呢?

        1.有一種上當受騙的感覺,每個人身邊總是會有一些朋友,但是真正能夠交心的朋友并不多,大部分人并不能算作真正的朋友。與人交往,最重要的是看人品,如果人品好的話,才能夠繼續交往下去。但是總有一些人,你對他好,卻不珍惜,反而變本加厲,讓我們吃力不討好。

        2.有一種被利用的感覺,作為過來人,很多人都會有這樣的感受,在進入社會之前,很多人的友誼都是比較純潔的,但是到了社會以后,一切就變得不同了,也常常會和利益沾邊。有的人總是會仗著你對他的好,仗著你和他關系比較好,常常會讓你做一些你不愿意做的事。

        3.有一種被忽視的感覺,在工作和生活中,我們經常會有這樣的感受,有時候,你幫助了別人,別人只是夸贊了你們其中的一些人,而沒有夸贊你,這時候,你就會有一種被忽視的感覺,仿佛自己做了無用功一樣。無論什么人,要想得到別人的尊重,首先要學會尊重別人。

        4.有一種失去存在感的感覺,在工作和生活中,我們經常會幫助別人,但是并不是都能夠得到別人的感激。有的人得到你的幫助以后,會對你說一聲感謝,而有的人得到你的幫助以后,就會不告而別,這時候,我們就會有一種失去存在感的感覺,也會有很多的感慨。

        5.有一種傷自尊的感覺,有時候,我們在幫助了別人以后,不但不能夠得到別人的感激,反而會遭到對方的嫌棄。很多人由于比較驕傲自大,認為自己一個人可以搞定,你幫助他是多余的,其實就是自己的虛榮心在作怪。久而久之,身邊的朋友,就會離他而去。

        6.有一種被傷害的感覺,在工作和生活中,很多的過來人都會有這樣深刻的感受,有時候傷害我們最多、最深的人,往往不是別人,而是自己所信任的親人或者朋友。被一個陌生人傷害,過了一段時間之后,我們能夠快速的修復,而被親人朋友傷害之后,去不容易恢復。

        7.有一種被拋棄的感覺,有時候,最讓我們感到郁悶和無奈的事情,就是被拋棄。就拿公司的裁員來說吧,在公司的時候,我們拼命的為公司服務,但是到了公司不行的時候,我們就會成了被拋棄的對象,雖然能夠理解,但也是一種讓我們感到非常無奈的事情。

        吃力不討好,是一種什么感受,通過以上的閱讀,相信大家已經有了一定的認識和了解。有時候,通過一件事情,就可以看出一個人的人品,因此,千萬不要做吃力不討好的事情。

        ▼為什么你總會吃力不討好?

        你有沒有遇到過這樣的情況,出于好心幫助了某人,可是TA非但不感激你,還要給你甩臉色看。在你無語的同時,也在心里狠狠罵了TA幾百遍“奇葩”了。可實際上,很可能是因為你“弄巧成拙”的幫助,給TA多下了一個絆腳石,所以TA才沒有感激你,又或者因為你的“好人”標簽,讓TA不知感謝……

        ▼好心反而辦“壞事”?

        古人說:“贈人玫瑰,手有余香。”這是一種perfect狀態,既幫助了別人,自己也覺得快樂。可隨后卻發現,這些幫助好像并沒有起到實質性的作用,反而讓被幫助的人無法學會為自己負責任,也就是依賴心理:習慣了在困難面前立馬想到你并強烈希望得到你的幫助,然后你隨TA所愿,TA卻覺得你只是做了你應該做的;而且一旦你意識到了問題,想要拒絕TA,TA就會跳出來指責你的不對,因而更加不會感激你。這時候,即使你想表達自己的初衷是好的,也無法避免產生壞結果。

        ▼你越好,TA就越想賴著你

        著名的心理治療師薩提亞針對人際溝通提出了五種溝通模式,其中最為典型的是“討好型”模式,她認為這種溝通模式的人總是以一種令人愉快的面目出現,通過犧牲自我來成全別人,因為他們喜歡息事寧人,不惹是非,在面對需要幫助的人時,傾向于選擇全力以赴。比如小G在項目上遇到了難題,他立馬想到了“討好型”的小M,而且他知道小M很好說話,一定不會拒絕自己。于是他直接嚷著要小M過來幫忙,而且小M也覺得自己受到了尊重,很有被需要的感覺,所以她就屁顛屁顛地跑去幫忙了。盡管付出很多,也沒有接受到任何感激,下次還是愿意這樣做。

        ▼“幫倒忙”還不如“不幫忙”

        雖說我們付出通常不是為了得到對方的感激,但至少我們不希望幫助別人的結果是傷害別人和困擾自己。接下來,小V想通過幾條標準來捋一捋你是否正在“幫倒忙”。

        1、自從幫助TA以后,你發現你們的關系被“幫助”的感受所牽制

        積極的幫助可以助力人際關系,但如果你持續的付出幫助,對方不但沒有領情,還變本加厲地要求你做這做那,導致你們的關系里充滿沖突與不滿,那你就該好好審視自己哪些付出是變質的。

        2、你的幫忙導致對方停下自助的腳步

        實際上,你的幫助導致對方產生了錯誤的認知,TA覺得所有事情你都可以為TA承擔,于是對方就變得依賴和不負責任。你的付出變得理所當然的同時,對方也就潛移默化地拒絕自己去努力做出改變,拒絕成長。

        3、你在付出的同時,你的資源也在損耗。

        值得注意的是,有的人善于操縱別人。正是由于他們了解你的為人,清楚你即使犧牲自我也不會輕易拒絕他們的心理,因此一而再再而三地有意讓你付出精力去處理他們的事情,甚至是有損其他人的事情。你應該注意自己的直覺,及時停止這種狀態。

        4、這種長期的幫助已經讓你感覺厭惡和有壓力感

        你可能被貼過如“爛好人”的標簽,這個標簽讓你覺得時常透不過氣來,因為每當你想說拒絕時,你會覺得很難受,也難以說出口。其實你很愿意幫助別人,但無意中給別人留下了錯覺:幫助別人是你的承諾。如果你意識到了問題所在,想要退出,別人卻當你是不守承諾的壞人。因而,惡性循環,難以翻身。

        溫馨提示如果你還是不懂得適度付出,與他人保持合適的界限,任由自己被隨意支配,那你就很容易被侵犯,同時也很難得到本該有的尊重。

        現在終于知道為啥某些“奇葩”就是不愿意跟你說聲“thank you”了吧?樂意付出是好事,但如果被理解成廉價的行動力,那可就得不償失了,要學會趁早說“不”啊!

        ▼吃力不討好的經典語錄

        1、有的時候我們不是高傲,也不是胡鬧,只是厭倦了那些隨時可能失去的依靠。

        2、生活中,沒必要為一些沒必要的人,付出沒必要的必要。

        3、任何需要你費力討好的關系,都不會維持太久。

        4、時間會把最正確的人帶到你的身邊,在此之前,你所要做的,是好好的照顧自己。

        5、一個人知道自己為什么而活,就可以忍受任何的生活。

        6、所謂的不快樂,只不過是兩個快樂之間的插曲而已,沒什么大不了的。

        7、培養一段感情需要付出很多,而感情破裂只是一瞬間的事情。

        8、當你不能釋放自己的時候生命開始用它的方法不擇手段的來解放你。

        9、一個男的最無能的一句話就是你要是這么想我也沒辦法。

        10、有時候,我們做錯事,是因為該用腦子的時候卻動用了感情。

        11、凡事最好靠自己,因為很少有人會愿意停下奔波不息的腳步,等你跌跌撞撞的追上去。

        12、有時候,閉上嘴,放下驕傲,承認是自己錯了,不是認輸而是成長。

        ▼你經常出力不討好案例及解決方案

        在單位,領導安排小張寫一篇開會時用的講話稿,小張堅決落實指示,回到辦公室馬上開始構思、寫框架、找素材等一系列動作,基本上幾天時間都沒有休息,晚上也經常熬夜加班。

        最后,當他把講話稿給領導看的時候,領導非但沒有表揚他,反而把他批評一頓,指出了稿子里面存在的很多問題。

        就這樣,反反復復修改了很多次,不僅增加了小張的工作量,而且還沒有得到領導的好評,這讓他很憋屈。

        小時候,吳迪都是父母的掌中寶,過著衣來伸手、飯來張口的生活,每次一吃完飯,父母都會催他趕緊去做作業,有時就算他想幫忙做做家務也會被父母制止。

        在他的世界里,似乎只有上不完的培訓班和做不完的作業,這讓他很是苦惱。

        長大后的吳迪真的讓家人操碎了心,經常向家里要錢,然后出去亂花;越長大越叛逆,父母說的話他很少聽,有時候還經常因為某件事不高興摔門而去。

        盡管家人找他也談過心,也對他軟硬皆施,但效果甚微。

        有一個朋友A,他是一個非常愛學習的人,知識也比較豐厚,談吐也不一般,可以說是上知天文、下知地理,古今中外、順手拈來。

        但大家都不喜歡和他聊天,而且有時甚至會躲著他。

        這一點讓A非常不解,他自認為自己已經很能說了,但為什么得不到大家的賞識和認可呢?這讓他郁悶了很久。

        其實,問題就是出在他實在“太能說了”,每次朋友聚會或者與人聊天,基本上已經變成了他個人的專場秀了,面對大家就開始滔滔不絕講個不停,看著大家尊重式地“認真“聽他講,誤以為大家都很喜歡聽,于是,越講越起勁,其實不知,大家心里叫那個煩啊!

        《哈佛商業評論》曾經有一篇文章,題目是《開會時人們都在做什么》。文章中提到,有27%的人承認開會的時候,自己睡著了,還有13%折人坦白自己走神了。

        有時候我聽到上班的朋友們調侃開會時,也忍不住想問,“既然會議效率那么低下,這會還有什么好開的呢?”難道只是領導想講話、走個過場嗎?

        講了這么多,那么問題到底出在哪里呢?

        它們都有一個共同的不足,就是沒有給人以“參與感”

        富蘭克林說過:告訴我,我會忘記;演示給我,我可能會記住;但讓我參與其中,我就會理解。

        是的,參與感很重要,當人們通過“參與”親身體驗過后,他們對當下事物的理解可能會更加深刻,而且會因為自己參與了,從而激發對事物本身的高度認同。

        上述的故事中

        001如果小張在寫稿的過程中,能夠多主動和領導進行溝通,把自己的想法給領導匯報的同時,也及時記下領導給予的反饋和意見,這樣以來,就讓領導也“參與”到了寫稿中來,最后寫出來的稿子,里面也體現著領導的意志,當你最后把稿子交給他時,他一般不會輕易給你扔回來,就算有改動,也只是個別的地方。這樣一來,小張是不是會省事兒很多,還加深了他和領導之間的感情。

        002培養孩子很重要的一點,是要讓他們“參與”到家庭生活中來,從小培養他們家庭的集體觀念,學會如何去承擔責任。

        父母不要因為怕耽誤他學習而制止孩子參與生活的權利,而且還要適當地主動邀請他們和你一起做做家務,這一方面可以讓他們參與到生活中來,一方面還可以促進你們之間的感情,何樂而不為呢。

        而且在現實生活中,這樣的孩子長大后,他們的獨立能力會更強,對家庭的認可度也會有高。

        003朋友A如果在與人溝通過程中能夠做一個善于傾聽者,可能會更受歡迎,因為他的“個人秀”沒有讓其他人“參與”到聊天當中來,所以大家比較反感。

        如果在他說完一個問題后主動詢問別人的看法和意見,或者聽聽別人的故事,那么這想,像他那樣的尷尬應該不會出現了。

        004開會如果變成領導的“一言堂”,那下屬不分心走神才怪,而且不僅僅如此,在會議上所作的決定,在落實過程中也會大打折扣。

        因為你沒有讓員工“參與”到會議中來,如果你在決策過程中能聽聽大家的意見,集思廣益,那么,會議氛圍會非常熱烈活躍,而且最后作出的決策也會更加全面、科學,在執行過程中,因為這是大家一起制定出來的方案,所以大家很少有抵觸情緒,這就大大提高了工作效率。

        營造“參與感”非常重要,我們很多人并不是不知道,但是在表現行為時又會受到慣性思維的影響。

        因此,需要注意幾點:

        001樹立集體意識,在任何與人合作中,都要多站在對方的立場來考慮問題,創造他們參與的機會。

        002“參與”不代表“取代”,如果你為了偷懶,把本來是自己的事完全交給別人來做,那可能會適得其反,應該是你作為主導。

        003別人“參與”后,要及時給予反饋,這樣才能深化他們的認同感。

        比如:開會時別人提出的意見,不管你最后采沒采納都應該給別人一個合理的答復;在演講中面對聽眾提出的問題,應該真誠地去解答等等,這樣別人才會感到自己的“參與”得到了重視。

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